Приколы клиентов банка
пошленько местами, но ржачно... орфография и пунктуация сохранена в том виде, как мне переслали =-)
читать дальше Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
>
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
>
> Оператор (О), Клиент(К)
> О: представьтесь, пожалуйста.
> К: Виктор Николаевич.
> О: Фамилия?
> К: Виктор Николаевич.
> О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
> К: (очень тихо) Козел.
> О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
> К: Да, Козел я! Господи!
> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!
>
> Клиент:
> - К кому можно поприставать?
>
> Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
>
> Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
> платежа?>
>
> Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
>
> Вход.звонок.
> Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
> -Можно.
> Кл.-Спасибо.
> Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
> -Нет
> Кл.Спасибо.
> Вх.звонок 3. Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
> Я(свирепею)какие сомнения???!!!
> Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
> -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
> Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
>
> Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
>
> Оператор:
> - Назовите серию и номер паспорта.
> - Моего!?
> - Ну если можете, назовите моего!
>
>
> -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
> Называет номер кредитного договора.
> - Ваши ф.И.О.
> -......Что это?
> - На кого оформлен договор? На Вас?
> - Почему на меня? Нет на тещу.
> - У Вас теща мужского пола?
> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
>
>
> Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог:
> - Здравствуйте, оператор ?..
> -Девушка, скажите, ...
> - конечно, но я не девушка!
> - ну, не волнуйтесь так, милочка!
>
> Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
> - Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
>
>
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерийка плакала
>
>
> А когда я узнаю, что все заплатил?
> - Когда все заплатите.
> -Странно.
>
>
> вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
> на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
> в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
> я: банк причины отказа не объясняет.
> одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
> резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!
>
>
> Только что, у коллеги.
> Клиент:
> -Теща, с*ка, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
>
>
> Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
>
> Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
>
>
> Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
>
>
> Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
>
>
> Из заявления родственников клиента:
> " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
>
> клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
>
> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
>
>
> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно
>
>
> Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????
>
> -На обратной стороне карты поставьте подпись.
> -Свою?
>
> Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
> К - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
>
>
> Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ... занавес.
>
>
> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
>
>
> Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
> Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
>
>
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
> вопрос)
>
>
> Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
>
>
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
>
> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
>
>
> Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
> Помогите, а???
>
> случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?
>
> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.
>
> клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> о: 5 цифр!
> к: О, это уже сложнее!!!
>
>
> Диалог с клиентом:
> -Кредит оформлен на Вас?
> -Нет, на холодильник.
>
>
> Объясните мне, как простому смертнику,
>
> Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
>
> Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
>
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
>
> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
>
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
>
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
>
> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
>
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>
>
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
> Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
>
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
>
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
>
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
>
> Девушка, это вы, с которой в первый раз?
>
Чтение для громкого смеха
Приколы клиентов банка
пошленько местами, но ржачно... орфография и пунктуация сохранена в том виде, как мне переслали =-)
читать дальше
пошленько местами, но ржачно... орфография и пунктуация сохранена в том виде, как мне переслали =-)
читать дальше